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Isköör le dragon du Nord

Isköör est le nom de ce dragon qu’on peut parfois croiser – quand on est chanceux – sur la plage de Ruissalo, en Finlande, à quelques encablures de Turku.
Quand j’étais chasseur de dragons, j’ai eu cette chance.
Isköör était impressionnant – non pas qu’il était énorme, non pas qu’il était immense – non, rien de tout cela. En tant que spécimen de l’espèce des Dragons du Nord, il avait certes des écailles plus épaisses, ce qui lui permettait de ne pas avoir froid malgré les basses températures – non, ce qui était impressionnant, c’était son calme souverain.
Posé, le gars.
Je n’avais jamais vu un tel flegme chez un dragon auparavant.
Il se tenait là, à quelques mètres de moi, dans l’eau peu profonde du rivage.
Il prenait un bain – tranquille.
Pourquoi n’allait-il pas plus loin, là où la mer et le ciel se croisent?
Non pas qu’il ne savait pas nager. C’est juste que depuis que les Humains ont livré une guerre sans merci contre les dragons et les ont décimés, les derniers dragons sauvages se méfient de tout et prennent leurs précautions.
Si Isköör se baignait plus loin, ses ailes recouvertes d’eau seraient plus lourdes et il aurait plus de difficultés pour voler et fuir en cas de danger.
Et puis, le fait d’être au bord de la plage lui permettait se se rouler dans le sable, et ainsi lustrer ses écailles.
Sacré Isköör! L’un de mes souvenirs les plus impérissables de Finlande – lui et le Salmiakki bien sûr! N’est-ce pas Candy?

Un séjour parisien

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Dans le nord de Paris

chez Candy Sweet et Marla

je fais genre

le gendre idéal –

la vaisselle et je laisse tout

tout propre derrière moi.

Balade aux airs du soir

autour du lac d’Enghien

des bières dans la main.

La vie ici

si loin si proche

du stress parisien.

Candy va à Lille l’an prochain.

Je l’attends de pied ferme.

Ça va être la java

ça va être le souk.

On va brûler, brûler, brûler

pareils aux fabuleux feux jaunes des chandelles romaines.

Plus tard à la campagne

chez Sophie et Jules

le ciel est dégagé

loin des lumières

de la ville-lumière

tout va à vau l’eau à Vaux le Vicomte.

La légende raconte qu’ils vont bientôt se marier.

La même légende que celle des contes de fées

que Sophie finissait par ne plus croire

et à laquelle elle a toujours aspiré.

Je suis crevé

je rêve de Marlène

ses yeux de tigre

ses lèvres douces –

Elle et moi courons main dans la main dans les herbes vertes de la prairie.

Le matin quand je lève les volets

en calbute

je me vois ma bite

comme la grosse aiguille d’une horloge grandiloquente

genre hôtel de ville.

Tic tac tic tac tic

L’horloge baudelairienne –

Memento mori

et toutes ces conneries car moi

je revis.

Je réapparais à Paris

du côté de chez Sam

qui m’a laissé les clés avant de partir.

Je squatte chez lui

je saccage tout –

Attila – là où il passe même l’herbe trépasse.

Je range tout derrière moi

mais ma venue laisse quelques traces

un DVD laissé en plan

et une multiprise démantibulée.

Paris Gare du Nord

je suis cerné.

Contrôle de police

rien à déclarer

je me fais tâter

de la tête aux pieds.

Dans le train qui me ramène

sur le siège d’à côté

une fille se met à pleurer

« Peine de cœur ? »

je demande pas

et la fille répond pas non plus

même quand je lui propose un mouchoir.

Et c’est la fin.

La nuit tombe.

Je suis rentré.

Dehors des pétards claquent.

C’est le 14 juillet.

Commandante

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Ce soir c’est mardi et comme tous les mardis, c’est soirée Karaoké au resto Soleil – un bar populo sympa qui fait des pizzas et des bières pas cher. J’ai une histoire particulière avec cet endroit. C’est là où il y a un peu plus d’un an je me suis pété le pied en dansant du rock avec Camille. Je sais pas ce qui nous a pris ce soir là, on a commencé à se trémousser pendant que deux filles braillaient au micro Rock around the Clock – elles chantaient complètement faux mais on s’en foutait nous ce qu’on voulait c’était bouger peu importe comment. Alors on a dansé – j’ai pris Camille par la taille, je l’ai faite tournoyer, l’ai récupérée au bond – hop, déhanché du feu de dieu et je m’apprêtais à la mener vers moi pour la faire valser encore une fois quand je me suis appuyé de tout mon poids sur le côté du pied – et là ça s’est passé très vite, j’ai entendu un craquement suivi d’une vive douleur. J’étais incapable de poser le pied à terre et je me suis écroulé comme une merde sur le sol dégueulasse en plein milieu des gens. Camille m’a regardé chuter lamentablement, elle m’a aidé à me relever et d’un air dont je me souviendrais toute ma vie – genre « Allez, une petite chute c’est pas bien grave B.Howl tu as connu pire ! » – elle m’a lancé « Je te prends une bière ? ». J’ai acquiescé évidemment, je lui ai même souri alors que les traits de mon visages se tordaient de douleur et je l’ai attendue debout le pied en l’air accoudé à un tabouret. Une fois nos bières bues on est sortis dehors pour s’en fumer une. C’est dans le froid de la rue que la douleur s’est renforcée – une douleur ancrée, permanente – c’est là que j’ai compris que je pourrai pas marcher de sitôt. Alors Camille a appelé un taxi et on est rentrés chez elle. Le lendemain, la douleur avait toujours pas disparue alors je suis allé aux urgences et quelques heures plus tard le verdict est tombé – pied foulé – trois semaines de béquilles à la Docteur House et une démarche encore plus chaloupée.

Ce soir c’est mardi et c’est la première fois que je retourne au Resto Soleil depuis ces événements, accompagné de Candy la sweet Candy et de ses potes. À l’entrée on se commande des pizzas et des bières et on se dirige dans l’arrière salle où le karaoké à lieu. L’animateur fait les derniers réglages. Il est marrant et aime bien titiller les gens qui osent chanter. Premier arrivé premier servi alors on indique vite nos noms sur la feuille de l’ordre de passage avec les chansons qu’on va faire. Les lieux se remplissent peu à peu, nos pizzas arrivent on les déguste en écoutant les têtes brûlées qui inaugurent la soirée. On se marre beaucoup en entendant les voix qui crient de façon insupportable dans les micros. Candy me dit que ça fait longtemps qu’elle a pas fait de karaoké. Elle est née et a vécu une grande partie de sa vie en Équateur, « Là-bas j’en faisais souvent » elle me dit et j’ai du mal à discerner le soupçon de nostalgie qu’il y a dans ses yeux.

Des filles braillent de la variété française – les mêmes filles que l’année dernière – elles chantent toujours aussi faux et squattent le micro trop souvent à mon goût – je soupire la salle désemplie pas et je comprends pas pourquoi les gens restent dans ces moments là – ils devraient fuir, se barrer le plus loin possible pour plus les entendre et préserver leur santé auditive. Peut-être qu’ils sont comme nous – le bien-être de leurs oreilles peut bien être sacrifié ce soir sur l’autel du spectacle que les brailleuses nous offrent. Je termine ma bière c’est mon tour. « B.Howl va vous interpréter Le Chanteur » lance l’animateur en me filant le micro. Le Chanteur… un rituel, histoire de bien échauffer la voix.

Après j’enchaîne sur Comme elle vient et Where did you sleep last night – entrecoupé par les brailleuses qui font leur show. Puis vient le tour de Candy. Elle termine son mojito et s’apprête à prendre le micro. Mais elle est interrompu dans son geste – car soudain quelqu’un déboule dans la salle et gueule : « HUGO CHÁVEZ VIENT DE MOURIR ! HUGO CHÁVEZ VIENT DE MOURIR !! » Et là des murmures des cris des discussions à foison – on savait que le dirigeant Vénézuelien était à l’hôpital, mais personne semblait s’y attendre. « D’où tu sais ça ? » on demande ici et là – « La radio », « La télé », « Sur le téléphone » – ça va très vite – Caracas est à 8000 Km pourtant l’info a déjà fait le tour du monde et le tour du resto soleil – une info brute de décoffrage et je récolte les réactions à chaud – certains ici comme un seul homme se lèvent dans la masse, le poing levé. On dirait que pour eux – plus que pour le Venezuela peut-être – une page se tourne. « ¡Viva la revolución! » on entend.

L’animateur veut reprendre la main sur sa soirée karaoké. « Et maintenant Candy va vous interpréter Hasta Siempre ! » – bon ben c’est raté…

Alors que des gens scandent encore ¡Viva la revolución! Candy se met à chanter – la salle est en feu l’ambiance est électrique Hugo Chávez vient de mourir et la chanson vient à point nommé on dirait – comme si c’était prémédité comme si Candy savait comme si elle avait eu l’info avant tout le monde – mais non c’est impossible – « Je voulais juste chanter un truc en espagnol, un truc pas trop relou. » Alors elle entame le refrain c’est la première fois que je l’entends parler espagnol, Candy, je suis surpris par le timbre de sa voix – tellement différent – c’est aussi la première fois que je l’entends chanter aussi je crois bien. Et elle envoie du lourd :

Aquí se queda la clara
La entrañable transparencia
De tu querida presencia
Comandante Che Guevara

Même celles et ceux qui s’en calent de la mort de Chávez sont touchés par la voix de Candy… Même moi. Surtout moi. J’en reste scotché, à la fixer des yeux, cette grâce équatorienne – à m’en retourner les tripes. Du moins, jusqu’à ce qu’une meuf totalement bourrée pire que bourrée même s’empare du deuxième micro et décide de chanter avec elle. Là, ça devient terrible. Catastrophique.

Ce soir c’est mardi. Mardi 5 mars 2013 et Hugo Chávez est mort et Candy vient de chanter Hasta Siempre. Ça fait déjà beaucoup pour une seule soirée.

Quelques conseils pour l’autostop

1 réponse

On va tâter de la route, Jack!

Quelques conseils, après 5000 Km d’autostop…

Avec quelques souvenirs en prime…

et vos propres règles/conseils/témoignages!

la route – floue et lumineuse. Elle t’appelle.

1) Être poli et avenant.

Bien se présenter. Quoique… Voir point 7) .

En tout cas, se donner l’air d’être un déchet, ça va pas forcément marcher.

Faut les comprendre, les chauffeurs potentiels, qui te voient surgir du fond des bois ou des hautes herbes, avec tous tes sacs, tout ton attirail, et en plus en guenilles… Malheureusement, bien souvent quand on fait du stop on crapahute, et les vêtements qu’on porte finissent par plus sentir la rose et s’usent assez vite. C’est le jeu quand on bourlingue.

Faut être aimable, comme je viens de le dire. Souriant. Toujours, dans n’importe quelle condition. Qu’il pleuve qu’il vente qu’il neige, qu’il fasse nuit, qu’il tempête, que ça fasse une trentaine d’heures qu’on a pas fermé l’œil.

Une aire d’autoroute aux alentours de Namur – dans le froid et la neige

Faut sourire, faut que tes yeux soient aussi vifs qu’au petit matin après l’amour, faut que ton visage respire le bonheur, éclaire sa route, au chauffeur.

Sur ton « spot » – la place que tu as choisie pour stationner dans l’attente d’un chauffeur – faut lui donner envie de te prendre en stop.

Faut montrer patte blanche. Rien dans les mains, rien sur la tête, rien que tu puisses cacher. J’ai appris cette leçon en lisant Le Monde en Stop , de Ludovic Hubler.

Et même si les gens te prennent pas, il y en a plein qui te font un signe – tu as du mal à comprendre ce que ça signifie. C’est pour t’encourager dans ton périple ou te dire que tu es pas dans la bonne direction ? – en tout cas, renvoie leur toujours un sourire en retour.

2) Prenons notre temps…

[Ouais… J’ai osé…]

Si tu fais du stop, c’est que tu as le temps, et que tu as déjà dans la tête cette idée cette construction mentale que peu importe QUAND tu vas arriver, tu VAS y arriver – tu le sais et c’est tout ce qui compte. Condamné(e) à faire abstraction du temps.

Il m’a fallu quelque temps justement pour arriver à ça : attendre au bord d’une route sans te demander tout le temps : « Quand est-ce que je vais me faire prendre ? » [sic !] – dans le jargon on appelle ça un « lift ».

Le Temps est précieux, et vu que tu bouges pas comme tu voudrais, tu dois le prendre pour observer ce qu’il y a autour de toi.

Le macadam.

Les lignes blanches qui se rejoignent au point de fuite et disparaissent à l’horizon.

Les herbes folles au bord des routes.

Les fougères.

Les détritus.

Les merdes.

Même ça c’est beau. Baudelairien.

« Tu m’as donné de la merde et j’en ai fait de l’or. »

– ou quelque chose comme ça…

3) Ne prévois pas (trop) par où tu vas passer.

Voilà. Tu connais ta destination. Elle est inscrite sur ta pancarte. Les étapes avant d’y arriver… oublie les !

La route te réserve bien des surprises. Il se peut même que tu y arrives jamais, à ta destination. Et alors ? Tu sais qu’un jour, tu arriveras quelque part.

Pour aller à Berlin, j’envisageais de passer par Hanovre.

Couper la distance en deux, passer la nuit à Hanovre pour pouvoir, le lendemain, frais et dispo, lever le pouce au bord de la Bundesautobahn A2 – le chemin qui mène tout droit à Berlin.

Hanovre on l’a jamais vu, même de loin. À la place on a pu voir des moulins à la frontière belge, un Burger King sur une aire d’autoroute entre Aix-la-Chapelle et Cologne, une station de tram à Dortmund dans laquelle on a essayé de dormir – Glückaufstrasse… et on est quand même arrivés à Berlin – et Dieu sait que c’était loin d’être gagné d’avance tellement on s’était fourvoyés.

Dortmund – Glückaufstrasse

La brume sur la route près d’Unna au petit matin

Une autre fois Paris-Rennes – sans que ce soit prévu, on est passé par la forêt de Rambouillet, on s’est arrêtés à Chartres visiter la cathédrale, on a mangé une banane dans une station-service abandonnée à la Ferté Bernard – et j’en passe…

En train on serait montés à Montparnasse, on serait descendu à Rennes – ça aurait été plus rapide, mais on aurait jamais vu tous ces endroits.

4) Éloigne toi de la ville autant que tu le peux…

Selon moi le plus difficile quand tu fais du stop, c’est de sortir de la ville et d’y entrer. Une fois que tu lèves le pouce sur les aires de repos, tu suis juste la cadence, c’est pas très compliqué.

Pour sortir de la ville, il faut te rendre à ton premier spot. Cherche le toujours en périphérie, le plus loin possible de la ville, le plus près possible d’un axe routier important comme une rocade ou un truc de ce genre.

Si tu lèves le pouce en pleine ville, les chances de trouver un lift sont assez minces. La majorités des gens qui prennent le volant en ville le font pour aller d’un point A à un point B… tous deux situés à l’intérieur de la ville.

L’un des échecs les plus retentissants de ma jeune et précaire carrière d’autostoppeur est le jour où on a voulu faire Londres-Stonehenge en stop. Sûre de lui, mon acolyte me dit « Oui oui, je sais quelle direction on prend. Oui oui, je connais un bon spot éloigné de la ville. » Naïf, je l’ai suivi, sans me renseigner.

Et voilà où il a voulu commencer à lever le pouce:

Hyde Park – pas un bon spot

HYDE PARK, bordel! En plein centre de Londres… Un super spot pour les concerts mais pas du tout pour chopper un lift!

On a quand même essayé… une heure…. et puis on s’est promenés de ce côté là de Londres, à courir après les écureuils.

5) Tant qu’il y a encore un trottoir, marche !

Une des règles apprises au cours du temps : quand tu es à un endroit et que tu t’apprêtes à lever le pouce, attends et zieute un peu : il y a un trottoir ? Qui va dans la direction de la route que tu veux prendre ? Suis le aussi loin que tu peux !

Pourquoi ?

Un bon spot – Aire de Villaine la Gonais

Parce que d’une, ça va « faire le tri » : tu vas continuer dans la direction que tu veux prendre alors que parmi les voitures beaucoup vont emprunter d’autres routes. À la fin de ton trottoir, tu as plus de chance de tomber sur un chauffeur qui va dans la même direction que toi.

Et de deux… Tu fais du stop, t’es pas avachi devant ta télé. Reste pas stoïque. Te mouvoir. C’est ça la clé. C’est con à comprendre mais en te voyant marcher au bord de la route, les chauffeurs vont accorder plus de crédit à ta démarche. Tu auras plus de chance de chopper un lift.

Bon… tu marches, mais ça t’empêche pas de lever le pouce quand même. Et de coincer ta pancarte à l’arrière de ton sac à dos de manière à ce qu’elle soit bien visible.

6) Les chauffeurs.

C’est dangereux de se faire prendre en stop par des inconnus. C’est vrai, bien sûr, et je vais pas nier ça ou prouver le contraire. En même temps, c’est un peu l’essence de l’autostop, non ?

Simplement, je vais tenter de recontextualiser. Si monter dans une voiture d’un inconnu est flippant – et j’ai flippé de nombreuses fois… – prendre un inconnu en stop l’est tout autant.

Tu es à ton spot, une voiture s’est arrêtée, tu dois faire un choix rapidement… il s’agit d’une question de CONFIANCE mais oublie pas qu’en tant qu’autostoppeur, c’est TOI qui choisis si tu acceptes le lift qu’on te propose ou si tu attends une prochaine chance.

7) Le storytelling

… Ou l’art de raconter une histoire…

J’ai appris cette règle en Belgique. Gijs, un couch-surfeur de Gand adepte de l’autostop nous a raconté qu’il existe un concours où le but est d’aller en stop de Bruxelles à Barcelone et d’arriver là-bas le plus vite possible – un peu comme ce concours là. Les gagnants de l’édition 2011 s’étaient déguisés en mariés !

Ouaip… Leurs vêtements, leurs attitudes racontaient une histoire, et comme ça transparaissaient au travers d’eux, la chance qu’une voiture s’arrête sur leur chemin se trouvait amplifiée.

[Je me demande s’ils se sont vraiment mariés, depuis…]

Sur ton spot, vends du rêve.

Une fois, j’avais pris quelques instruments de musique avec moi, dont mon ukulélé qui dépassait de mon sac de bidasse. Et dans la voiture qui nous prend, le gamin à l’arrière lâche sa PSP sur laquelle il avait les yeux rivés et me demande : « C’est pour quoi faire ? ». Je lui ai raconté qu’on faisait un atelier musical dans une école d’un quartier défavorisé de Lublin… Bon, c’est un mensonge… mais c’était mon premier essai de storytelling…

Si tu n’as pas de costume de marié(e) à portée de main, tu peux personnaliser ta pancarte. Faire péter les couleurs.

La rendre flashy, attractive, sensuelle, bonasse…

De cette faon aussi tu peux (bien) te faire remarquer.

Un bon spot – entre Nogent le Rotrou et la Ferté Bernard

8) « Peut importe la destination, l’essentiel c’est la Route. »

– avec un R majuscule, parfaitement.

C’est ce que je dis tout le temps. Pour me porter chance avant de lever le pouce. Pour me donner du courage dans les moments où je doute et où je veux renoncer…. Parce que c’est vrai, surtout !

Un exemple magistral : une fois, paumés en Silésie. Presque 20h. Déposés à un péage, la nuit commence à tomber, les phares aveuglants des voitures dans les yeux – le trafic, le trafic, mais rien pour poser les sacs, s’asseoir, se reposer…

Un péage en Silésie

Le genre de moment où tu te dis : « Mais qu’est-ce que je fous là ? ». Et là, pile à ce moment, au moment où tu désespères, au moment où tu craques… Une Limousine Rolls Royce. Qui passe sous nos yeux. On se regarde, on hausse les épaules : « Allez, yalla, on tente, advienne que pourra ! » on lève notre pancarte – POZNAN – à 300 Km de là. Et à la surprise générale… La porte de la Limousine s’ouvre, et le chauffeur nous fait signe de monter.

Trois heures dans une Rolls Royce.

La surprise de la route.

L’essentiel.

La Limousine

Mais j’apprends… Et je commence à comprendre, en lisant Sur la Route Again, de Guillaume Chérel – que la destination aussi… elle est peut-être importante finalement…

Maintenant, à vous de jouer ! Si vous avez des remarques, des conseils, des témoignages, des points à ajouter ou à améliorer, ça se passe dans les commentaires, sur Facebook ou sur ce blog !

Quelques liens :

hitch-wiki

Le pouceux

Le concert des Pixies au Paradiso

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Amsterdam la cité des anges…

Ah ! On me dit dans l’oreillette que c’est pas exactement ça…

Le long des berges mortes on est venus des quatre coins du monde – Candy, Marla et moi – pour se retrouver à Amsterdam où les Pixies se donnent en concert CE SOIR.

Marla a pas réussi à choper une place pour elle – mais au moins elle peut passer un week-end avec sa sœur – ce qui est, par les temps qui courent, un événement en soi inestimable.

Le Paradiso – certainement une ancienne église réformiste ou un truc de ce genre – transformée en salle de concert. L’acoustique doit être pas mal je suppose.

Ça me fait penser à la fois où je suis rentré dans une église à Amsterdam – la dernière fois que j’y suis allé, avec Élodie. À l’entrée il y avait écrit « Café gratuit à la fin de l’office » alors on a débarqué sans prévenir – un culte anglican, tout le monde chantait des airs gospel, tout le monde joyeux et accueillant et le prêtre en kilt. Quand tout a été terminé, on nous a filé des tasses de café – pas fameux mais j’en ai pris deux ou trois fois – attends, normal : il était gratuit. On nous a même demandé si on voulait manger avec les gens de la paroisse mais quand même, fallait pas pousser le bouchon…

Candy et moi on attend une heure sur les marches du parvis – à mâcher des Malabar en rigolant. Un gars nous tient compagnie – il nous parle des précédents concerts auxquels il a assisté au Paradiso.

On se place dans la fosse au premier rang pour tout voir du concert. On est même devant les photographes qui essaient de nous piétiner pour avoir leur plus beau cliché.

Le stand de bières est pas loin non plus – un peu en retrait sur la gauche.

En première partie – un groupe dont on sait pas le nom. Ça passe… mais on s’extasie pas devant eux on est pas venus pour ça. On est venus pour voir les PIXIES

Et les voilà justement qui débarquent sur scène.

Hell Yeah !

Sans Kim Deal qui est passée au Paradiso il y a pas longtemps avec son propre groupe – les Breeders.

Mais toujours avec l’amour vache du public qui les caractérise.

Pas de bonjour, aucun mot entre les morceaux. Ils les alternent presque sans aucune pause.

Des vitraux derrière la scène. Des prêcheurs, des envoyés de Dieu.

Des envoyés du Dieu du rock alternatif.

L’acoustique ? Le seul regret : du premier rang on entend pas trop la voix de Black Francis.

Au niveau de la bière, le seul regret : c’est de la Heineken et puis c’est tout.

Les chansons défilent sous nos yeux ébahis – putain on est juste devant Joey Santiago quoi !

La salle affiche complet. Du premier rang je me retourne et je vois la foule en délire – dans tous les sens les gens sont déchaînés ils sautent partout. Des pogos en pagaille. Pour nous le but consiste à pas se faire écraser contre le bord de l’estrade. Planet of Sound.

Les Pixies ont vieilli – et leur public aussi. Les pogos sont finalement tout timides comme si les gens avaient peur de se casser un ongle ou de se froisser un muscle. Allez du nerf les enfants !

Here comes your Man . Il fait chaud très chaud des jets de transpiration des corps qui se mélangent. Au bout d’un moment je fixe Candy des yeux. Je vais sombrer alleeeez ouais je sombre c’est pas tout les jours que l’occasion se présente et je me jette en arrière je me fais absorber par ces rangées ces armées de bras emporté par la foule je nage nage et je ressors la tête de cette masse humaine qui sent la Heineken en gueulant YOU NEVER WAIIIIT SO LOOOOONG !!!!

Puis une chanson plus calme et on relâche la pression.

Avant d’attaquer la foule de nouveau. Debaser

Et pour l’instant, aucune de mes chansons préférées – Gouge Away, Caribou et surtout, évidemment, Where is my Mind.

Rappel.

Du premier rang on voit la songlist aux pieds de Black Francis et de Joey Santiago.

Ils vont faire un deuxième rappel. C’est obligé. Et ils vont clore le concert par Where is my Mind.

C’est écrit.

C’est écrit WHERE en majuscules tout comme c’était écrit WAVE pour Wave of Mutilation.

Voilà. Les Pixies se cassent. Ils vont revenir interpréter l’hymne de toute une génération.

Les techs font à nouveau les balances.

Puis soudain l’un d’eux fait un geste de décapitation. C’est fini.

Les bâtards vont partir comme des voleurs alors qu’il leur reste LA chanson à jouer.

Dans le public des gens déchaînés s’emparent du micro pour le péter. L’ingé intervient ! « C’est eux bordel ! C’est pas nous ! Laissez le matos tranquille, c’est sur eux qu’il faut taper. »

Candy et moi on finit notre bière tiède et on repart bredouille – rejoindre Marla quelque part dans le Quartier Rouge. Les Pixies vont peut-être aller se coucher – notre nuit à nous ne fait que commencer.

Un vendredi soir au Dynamo

1 réponse

« Allez on y va Ben ! » lance la sweet Candy Sweet.

OK – Quand faut y aller faut y aller ! – je lève mes fesses du lit où je me suis vautré je me prépare fissa et on court dans les couloirs de l’immeuble. On essaie de chopper le bus de nuit mais quand on arrive à l’arrêt on le voit s’échapper. Sans nous. La lose. Alors on s’embarque à deux sur le vélo – sans lumières, sans réflecteurs – dans la nuit finlandaise on trace. Montées descentes on traverse la nationale à toute berzingue. Destination : le Dynamo. Une boîtes de nuit alternative ici – à Turku.

Turku – Åbo, son ancien nom suédois.

On est des Åborigènes et on a peur de rien.

Le Dynamo – un ancien cinéma de quartier – quatre salles – reconverti en discothèque.

Ce soir comme tous les troisièmes vendredis du mois – concert.

Un ancien cinéma et l’entrée coûte aussi cher qu’une place de ciné justement.

Hors de question de mettre mon manteau aux vestiaires – le prix est dissuasif. Mon manteau je vais le poser là sur le canap’ personne pensera à le voler. Une doudoune de mémé en faux poils trouvée dans une boutique de seconde main – achetée moins cher que l’entrée au Dynamo – qui fait parfois office de manteau de pirate sur le retour – et qui tient chaud surtout – parce que moi comme un con j’ai emporté mes vêtements d’été en oubliant qu’en règle générale plus tu t’approches du Pôle Nord et de l’Hiver plus tu te gèles les miches – réchauffement climatique mon cul !

Avec ma doudoune et ma démarche… chaloupée je ressemble à un mac.

Les bières aussi sont hors de prix – heureusement la mémé maquerelle a de grandes poches et dedans quelques canettes en rab pour nous ravitailler quand il se fera soif. Faut juste savoir s’y prendre pour faire ça discretos.

Le concert – y’a pas foule autour de la scène – Whaou ! Ça s’est du rock fort ! Ça bouge ça pulse ça sature ça larsen ça bat bat bat dans tous les sens. Pourtant le public reste stoïque. Des statuts. Hey les gars faut se réveiller là ! Hop hop hop la semaine est finie c’est le week-end alleeeeeez on se sort les doigts du cul, là, et plus vite que ça !

Le temps de décapsuler ma bière et je suis à toi sweety – viens rapproche toi qu’on se fasse un pogo survolté. Chocs frontaux jambes pliées PRENDS GAAAARDE !!! Coups d’épaule et dommages collatéraux « Fais gaffe ! » fait Candy. « Ouais sweetheart t’inquiète j’ai pas oublié je vais pas le fracturer une seconde fois, ton bras! »

Lumières nordiques. Bleues nuit puis rouges carmin – soleil incandescent. Crépustulaire.

Le groupe : « We’re Hell’s Horses and we are from New-York !

– Ah bah ! New-York » je chuchote à l’oreille maintes fois piercée de la Candy, « Tu m’étonnes qu’y soient dézingués comme ça ! »

Le mec, là, qui chante et qui gueule – chemise pâle à motifs. Jean noir slim un peu poussiéreux sous les genoux. Il ressemble au Professeur Rogue dans Harry Potter.

La bassiste – toutes de flammes vêtue. Et un corset pour tenir ses poumons qu’on dirait sorti tout droit de Beate Uhse. Je la soupçonne d’avoir la même coiffeuse-maquilleuse que Blondie.

Mais quand elle tient les cordes – crispées – quand elles rugissent – je comprends qu’il faut éviter les remarques désobligeantes.

Je bloque un temps sur leurs godasses. Des talons hauts pour Madame, des Creepers en damiers pour Monsieur.

Et Blondie et Rogue seraient rien sans leur batteur qui se déchaîne là sur ses cymbales et sa grosse caisse – il ressemble à mon ami Bill. C’est frappant. Tiens du coup je l’appelle, Bill. Je veux lui faire partager ce son – parfois haché à la Led Zeppelin, parfois criant à la AC/DC – et parfois même planant-flottant, atmosphérique à la Pink Floyd. Mais soit pas de réseau ici, soit Bill le salaud me raccroche au nez – de toute façon il doit rien entendre ici – avec le tumulte ambiant…

Même pas une demie-heure qu’on est arrivés au Dynamo et déjà les dernières notes. Candy : « C’est nul y’a même pas de rappel.

– Bah généralement y’a pas de rappel pour les premières parties.

– Mais c’est pas la première partie… »

Ah merde… Les Hell’s Horses remballent leur matos on se console en rejoignant les statues qui bougent enfin pour s’accouder sur le zinc.

« Tiens, goûte moi ça ! » Candy sweety m’invite à boire un verre.

« C’est quoi ? » je demande – sans méfiance : ce soir je serais même capable de boire la cigüe.

« Du Salmiakki – une spécialité d’ici. »

Une sorte de liqueur de réglisse trop bizarre et écœurante. « Kippis ! » – Hop – cul sec – une grimace de dégoût, un petit cri de victoire – et on repart danser on continue notre folle épopée dans la longue nuit Turku-oise.

STuPIDE et CoNTAGIEUX

Ce n'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule – M. Audiard

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Isköör le dragon du Nord

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Le concert des Pixies au Paradiso

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